这是一片海

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我很少为在一起的人写点什么。

在一起的时候也不喜欢留下合影。分开了也不喜欢去缅怀。除了那个456月算是为那个人其实更多的是为自己的心情写下的那些自说自话，我的感情很多时候是我自己的事，我自己的感想，甚至跟在一起的那个人都无关。

但某一天走在路上的时候，我跟自己说，我写点我和他吧。

题目本来想叫我们。可又觉得还不至于那么亲密和熟悉。正好放到kiroro的未来，好吧就用这个。

这是截止到目前为止，我最能感觉幸福的一次恋情。

是不是很不像我说的话，我追寻的东西是偶像剧般的曲折反复，不去炫耀幸福，宁愿赤裸地展示痛苦，让人来看，我的爱多伟大。

我在群里跟她们开玩笑，我要结婚了。静静第二天激动地来问我，真的吗真的吗，她说“我觉得你之前的爱情都很潦草,没什么激情,忽然看到你充满激情的样子,我一下子也很有激情了”。

在某个时间段，我曾以为自己是个恨得深爱得切的人，也很骄傲地说有深爱我的人和我深爱的人，我也没什么遗憾了。——其实现在看来这两个曾被我定位的人，都错了。

我没有深爱过。有人说她怀念以前爱着某人的样子，那种坚定。我却只想忘掉那些爱着谁的样子，我觉得所有正确的开头都有着错误的结尾，所以我去否定了那些开端。

这是不对的。

有天看到彭坦和春晓互相写的情书，他们都不约而同地说第一次看到对方的时候就觉得是这个人了，觉得两个人好像之前的寻找都是为了今天的相遇，觉得是天造地设一样的难得。

当然，这是爱情的另一种形态，非常美好的形态，遇见了马上就相爱了，然后就觉得可以永恒了。

但我不是这样的状态，那是非常难得和戏剧化的。我的感情很平常，只是他让我觉得，我在谈一场非常干净而纯粹的感情，这个人像他表达的那样喜欢着我。而我也可以不去怀疑地喜欢着他。

才一个月的时间，我几乎就已经笃定这种幸福的感觉。

在陌生城市里，他带着我去对街的KFC上厕所。在夜晚的环山道上一边走着一边说着话。问我背着大包会不会太重。在音乐节上带我走一条满是泥泞、山坡、沼泽的错误道路。在音乐节上偶尔牵起我的手来。在夜晚的帐篷里，说着一些心里话，老是埋怨我吃得太多。一起往山里走去，他回过头来拍我手舞足蹈。我们也在自己的城市里流连到半夜，在山坡上看对江的夜景说一些从前的事情。

我们牵着手走过了很多条很多条深夜的路。

都是些细小的事情。我以为我不会再去做的事情。彻夜长谈，我忽然想到这个词，在大学的时候我和婷婷很喜欢用它来形容我们夜晚的谈话。有种透彻长久的感觉。

他不是我向来喜欢的类型。我喜欢深刻的、看上去沉默的、喜欢玩内敛深沉的、很有故事的人。可他那么单纯热烈的一个人，我也喜欢了。他们叫我带出来看。我说算了，你们这样刻薄的一群人。源源说连你这个最刻薄的人都可以接受，我们还有什么要刻薄的。

感觉每一个情绪都有了回应，每一个付出都有了回报，很值得。

以前想着会唱一首歌给喜欢的人。与泰山无关。那些关于爱情的细微末节，其实才是爱情里最美好的东西。

我们不一定有未来，但就记住这美好的现在吧。

某一天3点走过的道路。