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2006-10-11
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我有点点回复到过去的某种状态。
http://boyavan.blogbus.com/logs/6990717.html
陷入一种略微强迫症的状态。拿起手机就想给某人发短信。得不到回应就想不停地发。
上次这样好像是5月底的一个雨天。撑起伞走在校园里，忽然就有永远站不起来的感觉。
或许我是长大了。或许我终于有点明白了。或许我知道有些事情不值得坚持这么久了。或许我知道一切都是我的想像而已，喜欢，不喜欢，一切都是我的想像。
所以我终于放下手机，不去想不去看。
我痛恨这样不洒脱的自己。我痛恨这样患得患失的自己。我痛恨这样软弱的自己。
我其实也痛恨为什么我不能毫无怨言地继续下去。
我看了看我生日那个凌晨的我们的照片。这是现在电脑里唯一的合照。我们在一起拍过很多照片。
不是很配吧。我觉得我比你好看多了。可是我为什么就是对你这么念念不忘难以舍弃。
就算面前是金玉良缘，或者千万富翁，我想我还是丢不开。
其实，我不是你那个人。
你要的那个人。会是什么样子的呢。有钱人家里的女生。给你足够空间。不和你纠缠。懂事。给你想要的帮助。在你适当的时候出现或者消失。最好和你保持距离。你不喜欢别人靠得太近。最好你不爱她，她也不爱你。
不爱，才是你想要的。
我为什么敢这样写。是因为我知道你从来不看我的博客。点管理中心进去，最近浏览人数中，有英国的，香港的，上海的，深圳的，成都的，重庆市石桥铺区的，重庆市南岸区的，重庆市沙坪坝区的，但，就是没有你的。你的。IP。到底落在哪一个地址。
一边和小青打着电话一边和你聊QQ。他还问起你，说我怎么还没放下。你言语简短。回复缓慢。忽然就说下了睡觉了。来不及反应人头就忽然变成灰色。
我有很多话想说，有很多话想说，你明不明白。
但我要从何说起呢。我要从何说起。
我想发短信告诉你，我不是你的那杯茶，我们就算了吧。这不是我第一次说算了。我是如此反复无常的人。我一遍遍逼自己下决心，又一遍遍放弃。我是猪头。我就是你说的那个猪头。
但，我没有。我怕发过去，你要么说，你想太多了，睡了。或者说，想清楚了？好吧。但也许根本就不回。
我更怕的是，真的就这样算了。
是的，我是一个神经质的人，胡思乱想，非常任性，蛮横起来的时候可以六亲不认，脾气也不好，现在工作也乏善可陈，朋友很多，跟一些男的纠缠不清。在你眼里，或许就没什么优点了。
可是，你不知道，在你面前的我已经收敛很多了。不信可以去问我寝室的女生们。那次跟你一起去好又多寄存包包，那个女服务员不给存。如果当时你不在身旁的话，也许我就又理论又投诉了。但我只是默默地看了她一眼，然后拉起你走。你不喜欢刁蛮的女生。所以我在你面前很少说脏话，不抽烟不喝酒。你是没有看过我毕业前夕勾搭着男生的肩12点从校外打麻将回来的样子。我想你会从此转过身去。
我不是一个不良少女，我只是不安于室（本来想用放荡不羁）。
我也不是一个喜欢粘人的人。我不过是多发几条短信。我想知道你在做什么。我并不要你想念我。
我们到底会走到哪一步去。我问过你。你说没有想过。你并不在乎。
其实，我很在乎。
你都如何说起我。那个人。那个愚蠢的喜欢你的人。还是根本没提起过。
我还跟谁说，你对我很好，已经做到你力所能及的好。我到底是在欺骗自己还是欺骗别人。
我在很多很多瞬间，都以为你是喜欢我的。也在更多更多的时候，觉得你不在乎。
我是飞蛾。你是火。你不介意有更多的飞蛾扑向你。
烧死它们，照亮你自己。
好，我来照亮你，你想要多巨大的光芒。
我有多了解你。
也许有人在嘲笑，以为你放弃我得到怎样一个人，可是却换来一段又一段传闻。
你不是在选择我或者她。你只是在等待，你的下一个。
我明白的。但我放不了。
我不成熟，也不理智，也不宽容。我没有很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更多幸福的地方飞去。更没有很爱很爱你，只有让你拥有爱情我才安心。
要飞也应该我先飞。要拥有爱情也应该我先拥有。
没有我，你怎么幸福得了。没有你，我也许还会爱上下一个。
今天看到杂志上说，最爱的永远不是现在这个。
可是。今天我是真的想发短信告诉你，如果你相亲成功了，不要紧，你真的看对眼了，就跟她走，但你要提前通知我，我好做离开的前期准备。
我这个准备，也许要准备很久。如果告诉晚了，也许我不能很从容地离开。
我以为我会哭，我以为我会报复。
辛晓琪最后也唱的是，但是我没有。也许最后我也是怔怔地望着你的脚步，给你我最后的祝福。
但我同时也觉得我没那么伟大。先自杀再杀你这事我还是做不出来。但万一迸发出了强烈的创造性报复热情，那是连我自己也无法控制的了。
你要好好过。要走也让我先走。让我在我不爱你，你很爱我的时候走得干干净净悄无声息。
我很期待这一天的到来。我每天临睡前都会想像无数遍我挽着一个比你高比你帅比你有钱的男人，非常拽地走到你面前说，看，这就是我的新欢。其实我觉得，余杨啊，你在看我的博客没有啊，我觉得你的形象气质跟这个角色很吻合，要不要来帮姐姐进行一场角色扮演啊。
我最近很无厘头。有强迫聊天欲，强迫说话欲和强迫想像欲。我每天呆坐在办公室想的就是什么时候能辞职，在觉得这个愿望今天内实现不了时，就不停地跟人说话说话说话。这才能让我不去看手机，不去关心谁在做什么。
以上都是我的胡言乱语以及小说素材。想要对号入座的人，请谨慎。
不要来安慰我。我很快乐。
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这是一片海
这是一片海。
这是一片星空。
这是一片青草地。
这是一片月光森林。
这是一片橘黄色夕阳。
这是一片午后青灰悬崖。
这是一片自在的魔法世界。
可这不是我。
可这就是我。
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